Поговорим о мужчинах и отношениях с ними (?)

Осмелюсь предположить, что большая часть девушек/женщин на сайте пребывают в статусе жены. И можно было бы число мужчин, о которых будем говорить, свести до одного - мужа. Но вот лично я не могу! В том смысле, что не могу поведать об отношениях с мужем в отрыве от моих предшествующих мужчин и любовей.

Безусловно, тема эта широкая, стремящаяся к бесконечности, и чтобы обсудить ее, одной заметки явно не хватит. Поэтому буду говорить о насущном - а вы, если хотите, поддерживайте разговор, отводите в другие стороны, рассказывайте истории, ассоциации или что еще посчитаете нужным.

Знаете, перед встречей со своим мужем я всерьез подумывала завязать с мужчинами. С женщинами, впрочем, тоже. Я была настолько сломлена предыдущими отношениями, что срастись в более-менее целостный организм уже и не надеялась. Дальше две истории будут переплетаться, и дабы вы не путались я распишу действующие лица:

А. - музыкант известной рок-группы (это не главное, но очень важно для составления правильного портрета личности), мужчина, который старше меня на 30 лет, мужчина, отношения с которым я не могу отпустить уже более 6 лет.

К. - мой муж, мужчина (да, все же мужчина), который младше меня на 3 года, мужчина, который смог меня убедить в том, что жизнь продолжается, мужчина, который терпит все мои выходки, умудряясь при этом быть со мной счастливым.

Отношения с А. закончились внезапно и непозволительно банально, учитывая их нетривиальное течение. Вся соль была в том, что мы не совпали. Мы сошлись характерами, мыслями и даже городами, которые были друг от друга на приличном расстоянии. Но мы не совпали во времени: он влюбился в меня стремительно, я стала его музой. Со мною же такое было впервые, и несколько месяцев я не понимала, что происходит, не верила, что это правда, не осознавала, насколько все серьезно... И к тому моменту, как я утонула и растворилась в чувствах к нему, он успел охладеть. А вот я не успела любить его, как хотела, отдать все, что могла - и эта незавершенность мучает меня по сей день.

Отношения с К. начались так же внезапно, как оборвались чувства А. Это прозвучит пафосно, но меня не существовало: я плыла по течению, забыв о желаниях и принципах, не заметив, как вступила в интимные отношения со своим начальником, у которого была девушка (хоть и не жена). Мне так казалось даже проще: мне ничего не нужно, он ничем не обязан. Но как-то так вышло, что он выбрал меня, оскорблялся, что я не ревную и ничего не требую... Поэтому потребовал он - попросил стать его женой, чтобы дать понять К., что я принадлежу ему так же, как и он мне.

Для ясности, к тому моменту мне было не так уж и все равно, я его полюбила и что главное - я ему поверила. Сейчас нашей семье почти 5 лет. И главная наша проблема - моя проблема. Мне не хватает эмоций. Я даже не знаю, как объяснить правильно. Муж меня очень любит - но любит не так, как мне нужно. К. - отличный исполнитель и делает все, что я попрошу. Но я не хочу просить - хочу чтобы меня чувствовали. Проводя аналогии, мы просто разной масти. И мне с ним не плохо - но мне с ним скучно.Поэтому я снова и снова в мыслях возвращаюсь к отношениям с А., только усугубляя свое состояние. И не могу избавиться от этой вредной привычки. И не могу быть по-настоящему счастливой рядом с мужем.

Вот такая путаница. Куда-нибудь бы вывел уже клубок...