35 721 молодых мам общаются, делятся опытом
и помогают друг другу на Mirobaby

Влияние взаимоотношений с отцом на последующие отношения с мужчинами

19:25
2022
+10
Влияние взаимоотношений с отцом на последующие отношения с мужчинами

Начался наш разговор с Galyamama с банального и приземленного обсуждения количественного параметра любовников - и незаметно для себя мы перешли к сути: отношениям с отцом, как почве построения отношений мужчинами.

Поднять тему как психологу было делегировано мне, чем я собственно и намерена заняться.

Зайду издалека: первое и наиболее значимое на протяжении всего дошкольного детства окружение ребенка - это его семья, то есть мама и папа. Наблюдая за родителями, у ребенка формируются образы мужчины, женщины и модель семейных отношений в принципе. По утверждению многих теоретиков личности основы личности формируются на больший процент (или даже завершают формироваться) в возрасте до 5 лет, посему фигуры матери (которую мы после этого предложения отбросим) и отца являются если не основополагающими, то уж точно в числе ведущих.

Так как у нас здесь на данный момент матриархат, упор сделаем на отношения дочь-отец.

Уделим немного внимания достопочтенным психоаналитикам. Многие слышали об Эдиповом комплексе - однако аналогичный комплекс Электры не так популяризован. Смысл этого комплекса, который появляется и проявляется сразу после выхода из кризиса 3 лет и проходит к 6 годам, заключается в неосознанном влечении к отцу и соперничестве с матерью. Уходя от привычной терминологии психоанализа получаем тренировку интимных чувств. Субъектом, на который это отношение направлено, является отец. И следовательно все последующие чувства и отношения будут оцениваться через призму этого опыта и сравниваться с дебютными переживаниями.

Выходя же за рамки определенной парадигмы, хочется увести разговор в еще одном направлении. Наши отношения с мужчинами могут иметь разную направленность, среди которых:

  • мужчина-отец
  • мужчина-друг
  • мужчина-сексуальный партнер.

И в том, какого именно мужчину мы ищем, тоже отображается особенность наших с отцами отношений.

К примеру, при дефиците отцовского внимания, в отношениях с мужчинами мы компенсируем эти пробелы; при скрытности и замкнутости отца, мы ищем для партнерства открытого человека, способного стать нам другом, которым так и не стал отец; поиск сексуального партнера без эмоциональной привязанности может говорить о психотравмах, связанных с фигурой отца или неразрешенном комплексе Электры.

Вариантов развития событий множество. Думаю, у многих из нас в арсенале история отношений с отцом, подтверждающая влияние этих отношений на всю нашу последующую жизнь.

Я помню своего отца изменщиком: регулярно предающим маму, позже - и меня. Обида на отца проецируется на всех мужчин, и я всегда требую от мужчины жертв ради меня, потому что мне не хватало доказательств любви в детстве, я не чувствовала себя любимой папой, потому что папа постоянно дарил свою любовь другим женщинам. На этом откровении я передаю микрофон вам.



Мосинька
Москва
19:52
+1
Интересно. У меня наблюдается что-то похожее, хоть и по другим причинам. Я в отношениях «дочь-отец» никогда не участвовала: отца я не знаю, отчим появился в моей жизни уже после 5 лет, и наши отношения никогда особенно близкими не были. Да, отсутствие опыта — тоже опыт: я никогда не подпускала мужчин к себе близко. Не только в физическом плане, а даже как друзей, собеседников. Возможно, я не доверяла им (у мамы с отчимом не всё гладко, и так всегда было; я вижу какой он отец и счастлива, что я не его дочь); возможно, я была обижена на отца (подсознательно, т.к. сознательно я этого не чувствую, наоборот, слава Богу, что отвёл маму от брака с ним).

Но тоска по тёплым отношениям с противоположным полом, наверное, была сильна, поэтому я искала себе человека тёплого (прямо физически тёплого: я порой подозреваю, что муж умеет лечить руками, такая энергия от него исходит), открытого, человека, который может меня разморозить, растормошить. Искала очень придирчиво, как огня боясь отношений с мужчинами, зацикленными на себе. Я не могу винить отчима в том, что у нас с ним были прохладные отношения, но я не была никогда нужна и родному деду, отношения с которым части девочек, росших без отца, заменяют отношения с отцом (Впрочем, является ли дед мне родным, большой вопрос, но эта тема для других скелетов в шкафу))) ). Я страшно не хотела оказаться ненужной ещё кому-нибудь! Я не желала ничего строить, ни к чему приноравливаться, ничем жертвовать, я была готова на длительные отношения, только если мужчина мог убедить меня в том, что я ему нужна, сама по себе.

Эгоистичной ли я выросла без отца? Наверное, да. Я много думаю о других людях, умею ставить себя на их место, что удерживает меня от подлостей и плохого отношения к ним; и, конечно, о близких я забочусь гораздо больше, чем о посторонних. Но, я думаю, я не могу начинать любить первой, не могу отдавать больше, чем получаю. Я никогда не испытывала серьёзных безответных чувств, у меня не было безответной любви. Если мы расходились с кавалером, это никогда не являлось для меня неожиданностью, новостью, я никогда не оставалась в слезах. Толстокожая, холодная, защищающая бронёй ранимое сердце на бессознательном уровне. Скорее всего, на всё это повлияла моя семья, в целом, но, конечно, отсутствие отца, в частности, сыграло большую роль.

Муж смог растопить моё сердце. Как ему со мной сложно (уже не так, 10 лет прошло, но как сложно было поначалу!), знает, наверное, только он один. Почему он на это пошёл, не став искать более простую девушку, я, наверное, не узнаю никогда. Только в этой семье я толком поняла, что такое объятия, что такое принятие, что такое чувство уверенности, которую может подарить мужчина рядом, который всегда за тебя. Чувство защищённости. Здесь — дома — я могу быть любой. И когда я дала себе это право, оказалось, что не так уж я и плоха)))).

Из-за нехватки отношений «дочь-отец» я порой использую шаблоны «жена-муж», подсмотренные у мамы с отчимом или у бабушки с дедом. И те, и те неверные и провальные. Я стараюсь себя контролировать и не допускать повторения тех действий, которые я сама считаю глупыми и разрушительными в семейной жизни. Я благодарна мужу за его терпимость, а сама стараюсь не просто контролировать себя, но и сама, об руку с ним, проектировать и строить наш собственный сценарий отношений. Потому что даже у девочек, живших вовсе без отцов, есть право и шанс на счастье
skaZzka
Харьков
19:56
+1
Получается, ты воссоздала (или даже придумала) образ отца постфактум, такого отца, которого ты хотела бы. И ты нашла такого мужчину. Но в твоем случает это был больше волевой и сознательный акт.
А в семейных отношениях мы очень часто повторяем сценарии наших матерей. Молодец, что контролируешь — без осознания попадаешь в омут.
Мосинька
Москва
21:55
Да, получается так. Я как раз позавчера об этом вспоминала:

Есть, например, такой товарищ, психолог Николай Козлов. К его психологии можно относиться по-разному, многие его называют шовинистом и т.д.; я читала его в детстве, и слов таких не знала))). И вот есть у него в книге один такой сюжет: однажды финансовая ситуация в его семье складывалась далеко не лучшим образом, кризис какой-то или деньги потерял, не помню, и вот он собирался жене прийти и сказать: всё, дорогая, подтягиваем пояса. А жена встречает его в слезах: только что разбила очки в баснословно дорогой оправе. Вот посмотрел он на неё, взял её в охапку и поехал покупать новые очки. На что они будут жить, что будут есть — вопрос не обсуждался, ясно же, что с голоду не помрут. А у любимого человека горе: дорогую и нужную вещь сломала, надо помочь немедленно!

Так вот: позавчера вечером я пришла домой чуть раньше моих ребят и обнаружила, что кошка уронила мой ноут на пол: внутрь попала мышка и экран разбился вдрызг! У меня слёзы полились градом сами собой: в компе сосредоточена большая часть моих увлечений, моего отдыха от рабочего и семейного дня, моего общения и гораздо меньшая, но часть, моей работы. Муж, придя домой и обнаружив всё это безобразие просто молча снял меня с дивана и повёз в магазин за новым ноутбуком. Финансовая ситуация наша не предполагает такие покупки в текущем режиме, кроме того, мы сейчас сильно ужались (закрываем кредитку, чтобы с чистой совестью смочь поехать летом на море; кроме того, всякие кроватки-коляски с неба не упадут, а мой выход в декрет пошатнёт через несколько месяцев наш уклад). Но муж рассудил так: разберёмся, а сейчас жена расстроена, нужно ей помочь. Я ему в магазине рассказала про вышеназванного психолога и как раз сказала, что раз та ситуация так врезалась мне в память, что я 20 лет её помню, то, похоже, я себе именно такого мужа и намечтала))).

Да, выбраться из навязанного сценария очень сложно, даже спустя годы. Многие знают это с другой стороны, не как жёны, а как матери. Тоже хотят не повторять ошибок своих мам, но по-другому не умеют. Мне было очень трудно выбираться, и я понимаю, что будь со мной в паре человек с таким же раненым сценарием, у нас, возможно, вообще ничего бы не получилось. Но если ты хочешь получить то, чего у тебя (в данном случае — у меня перед глазами) никогда не было, то нужно делать то, что ты никогда не делала (в моём случае — не видела)
skaZzka
Харьков
22:33
+1
А ситуация с ноутбуком была один в один. Пока я сходила на работу — муж купил новый. На вопрос: зачем, ответил: ну ты же так расстроилась.
И пусть это нелогично и сомнительно — но это именно та забота, которая нам нужна!
Мосинька
Москва
23:27
Точно!
15:19
Вы молодец, что смогли устроить себе такой самоанализ… Да и вообще, я с уваженеим и симпатией отношусь к людям, которые умеют признать свои слабые стороны и стараться контролировать ситуацию, не обвиняя при этом всё вокруг: других людей, обстоятельства и т.п. И как же вам повезло, что вы встретили свою родную душу!
19:55
тема вообще не простая и не краткая. Сама собиралась писать, но в другом контексте. Девочки-подростки могут отрабатывать свое влияние на папах. Могут и заиграться
skaZzka
Харьков
19:59
+1
Тут еще темперамент играет роль. Развитие коммуникативных навыков. Действительно бывают случаи, когда увлеченность отцом заходит слишком далеко и перерастает в серьезные нарушения.
Galyamama
Иркутск
20:08
Вот спасибо! Заостри еще как-нибудь внимание на вот этом периоде с 3 до 6. Как нужно себя вести, как реагировать маме и папе. Как, собственно, будет проявляться.
Откровения от меня. Не смотря на то, что я из полной семьи, и папа меня любил и любит, отцовский воспитание отсутствовало. Все решала мама. Когда я возвращались поздно домой выпившая или от меня пахло табаком, я не боялась столкнуться с папой, да и сталкивалась. Он мне ничего не говорил, и маме не передавал. Не буду вдаваться в подробности, суть — я росла без отца. Но в его присутствии. Я не знала как общаться с мальчиками. Я отчаянно хотела принца, который поймет и ЗАЩИТИТ, приласкает. В отчаянно желании найти такого я была слишком доверчива с мужчинами, обожглась не единожды, пока вселенная не послала мне мужа. Короче сейчас я безумно радуюсь, когда вижу совместные игры Вари с папой!
skaZzka
Харьков
20:15
+1
У меня есть некое ощущение, что у тебя больше проблем с властной мамой нежели с отцом. И все твои метания по мужчинам — попытки вырваться из под влияния мамы. А на отца ты тоже в обиде, за то, что он тебе не помог противостоять матери, ты винишь его в слабости — поэтому искала сильного мужчина. Но так как тебе самой было сложно спрятать свою силу, мужчины тебе часто попадались слабые. Ну вот такая у меня фантазия на тему твоей семьи.
Что касается комплекса Электры. В этот период девочка обычно ведет себя агрессивно по отношению к маме. И здесь очень важно без излишнего давления и авторитарности, но довольно твердо объяснить и показать ребенку все роли: что ты жена и у тебя есть право проявлять чувства и нежность по отношению к папе и наоборот. Что папа любит и маму, и дочь — но любови эти разные и друг другу не мешают.
Galyamama
Иркутск
20:44
+1
Моя мама это находка для психотерапевта! По ней можно писать диссертации. Нет, она не властная. Ты, как психолог, должна знать о треугольнике преследователь-жертва-избавитель, мама жертва. Я долгое время играла роль избавителя. Поддерживала, утирала слезы, предлагала пути решения, утешать, пока с ужасом не поняла, что ей нравится страдать. Я умыла руки. А вообще семья у нас ох, как далека от идеала!
skaZzka
Харьков
21:03
Понятно. И кто теперь избавитель для твоей матери? Ты — единственный ребенок в семье?
Galyamama
Иркутск
21:07
Уже да, ст. Брат умер год назад. Ну уж кого-кого, а избавителей всегда полно. У людей же в крови пожалеть кого-нибудь. А я вообще никого не жалею, кроме ребятишек детдомовских, и то, только маленьких.
skaZzka
Харьков
21:11
В менталитете славян это заложено: жертвенность, жалость и смирение. Безусловно, опыт с матерью повлиял на твои жизненные установки.
Galyamama
Иркутск
21:14
Мама мне постоянно говорит, что она тоже раньше была оптимистом, вот мол, хлебнешь горя с моё, посмотрим какой станешь.
skaZzka
Харьков
21:21
Стандартная фраза. По таким фразам-якорям и читаются установки и позиции. Моя вот всегда говорит: «Все так живут» или «Все говорят», или, «Вот доживешь до моих лет, поймешь...». И все понятно, правда?)
Galyamama
Иркутск
21:46
Я ей сейчас на это отвечать стала: «Мам, а зачем ты мне плохое-то пророчишь?»
skaZzka
Харьков
21:47
И как реагирует? Я когда пытаюсь вклиниваться в сценарий своей, она сразу кричит, что в 50 лет перевоспитываться не собирается))
Мосинька
Москва
22:05
Мне бы этот комментарий запомнить, на случай, если у меня будет дочь. В нашей семье у всех мам непростые отношения с дочерями. Возможно, как раз из-за этого. Я счастливо избежала подсознательной конкуренции со своей мамой, именно потому, что не стремилась к отчиму, как дочери стремятся к отцам. Но я наблюдала и отношения бабушки с прабабушкой (послевоенное детство бабушки, занятость родителей и, наверняка, отчаянное желание внимания отчима), и отношения бабушки с мамой (очень холодный отец, заслужить внимание которого моей маме необходимо до сих пор), и отношения мамы с сестрой (отчим не особенно интересуется воспитанием и времяпрепровождением своих детей, и девочка здорово страдает от этого, в отличие от нашего брата). Пока писала комментарий, поняла, что отцы, в силу обстоятельств или собственных косяков, тоже виноваты в гипертрофированности комплекса у дочерей и их натянутым отношениям с матерями. Так что, если мой муж не изменится, то нам это не грозит, дочь и так получит его внимание. Однако, если возникнут проблемы, мне нужно будет напоминать себе, в чём их корень, и что дочка не виновата, даже если между нами начнут портиться отношения
Мосинька
Москва
22:12
Прочитала тебя и внезапно поняла, что похожие отношения у нас с мамой (и отчимом). Я много лет чувствую за неё ответственность, не как дочь, а, скорее, как мама. И тоже пыталась найти для неё выход. Но на каждый выход у неё двадцать лет находятся отговорки. И только в последние годы я осознала, что становлюсь созависимой, что то, в чём я ни за что не погрязну ради себя, затягивает меня из-за неё. Сейчас я дистанцируюсь, понимая, что ничем не могу помочь, пока она сама не захочет помощи. А просто так выслушивать и сопереживать я тоже не могу, нервы не резиновые.

А вообще семья у нас ох, как далека от идеала!

Мне кажется, так у многих. Кто-то не хочет рассказывать и бередить, кто-то сам привык к такой обстановке, и кажется, что ничего особенного не происходит. С юмором многие относятся к собственной ситуации. А на самом деле, наверное, в каждой второй семье такие скелеты в шкафах, только начни разгребать — конца-края не увидишь
skaZzka
Харьков
22:36
+1
Конечно, отцы тоже виноваты. Мужчины склонны тешить свое самолюбие. И когда дочери начинают проявлять такое внимание к ним, они эту линию поведения всячески подкрепляют. А в итоге нарушение отношений мать-дочь.
skaZzka
Харьков
22:38
+1
Сколько бы не осознавали проблемы другого человека, пока он сам не осознает наличие этой проблемы — он не будет ее решать (и уж точно никто не решит ее за него).
Galyamama
Иркутск
22:53
начинает оправдываться, что она не то имела в виду, а я дуру включаю и гну свое, боже, я ужасная дочь!
Galyamama
Иркутск
22:56
+1
Надо Ире заказать пост на эту тему))) Как не стать для дочки жертвой?
skaZzka
Харьков
22:56
Ну у тебя это тоже своего рода попытка скрыть свою уязвимость и защитить свою самооценку. Это вряд ли критерий успешности выполнения роли дочери.
Galyamama
Иркутск
22:58
утешила))) я очень парюсь на эту тему, думаю, вот вареник вырастет и меня критиковать, а то и поучать начнет.
skaZzka
Харьков
22:59
Вы мне хоть мозги мои выглаженные декретные в тонус приведете)))
skaZzka
Харьков
23:01
Да начнет, конечно) Ты же знаешь. Просто надо адекватно к этому относиться))
Galyamama
Иркутск
23:01
Я тебе буду подкидывать идеи. У меня много вопросиков к психологу.
skaZzka
Харьков
23:02
Сработаемся… Уже, собственно))
Galyamama
Иркутск
08:28
А я заметила, что есть «комплекс идеальной семьи», как я его назвала. Это действительно хорошие семьи с правильными установками. У меня перед глазами такой пример. Трое детей. Мама с папой до сих пор очень нежно друг к другу относятся, могут подурачиться как дети, это одна из немногих семей, где брат и сестры дружат (это, на самом деле, редкость). У них куча семейных традиций. Короче, семья крепкая, такая какой и должны быть все семьи в идеале. Дети все очень красивые, умные, и не потому что у них по 2 высших, они очень читающие, хорошо эрудированные, коммуникабельные и незакомплексованные, целостные личности. Но! С личной жизнью у них, у всех троих — беда. И не потому что их бросают и обижают, или не пользуются успехом у противоположного пола, не, они не могут найти идеальных партнеров, таких как мама и папа. Я с одной из сестер дружу, и на ее примере вижу как это происходит. Женихов всегда было — пруд-пруди. Причем парни самые-самые, влюбится, встречаются, отношения блеск, стоит малейший промах парню допустить — он за бортом оказывается. Потому что «папа с мамой себя так никогда не вел». Им уже всем за 30, средняя только-только замуж вышла, слава богу. Детей ни у кого нет. Так что, может и хорошо, что я не из идеальной семьи, требования не такие нереально-завышенные.
skaZzka
Харьков
10:45
В стремлении к идеалу есть своя опасность: никогда не знаешь, где перейдешь черту и отношения станут не настоящими, не твоими. Все же мы идеальны в своей особенности. На это нужно ориентироваться прежде всего, мне кажется. А не на стандарты.
15:27
Мы возим дочку в детский центр на развивающие занятия. Как-то зашел разговор с преподавателем на тему отношений «отец-дочь» (я как раз и вспомнила это, читая пост). Так вот она озвучила, что такие оношения должен выстраивать сам отец, показывая, что Мать — это главная любимая женщина, а дочь — это тоже любимая, но она не займет место мамы, не вытеснет ее. Сумбурно, но надеюсь смысл передала. Так ли жто? Должен ли эти отношения в возрасте от 3-х лет выстраивать отец. Если да, то как? И как, например, жене донести эту инфо до мужа? Или это уже тема отдельного поста? :)
15:31
Как же меня раздражают эти фразы! :) И эта смиренность! Не бывает, как все! Есть я и моя история, я и моя семья, я и мои отношения, моя судьба, жизнь… И пусть не всё, но многое в моих руках.
15:34
Сдается мне, что если мозги есть, то никакой декрет не способен нарушить состояние головы :)
15:41
А делятся ли они своими отношениями, точнее проблемами в них с родителями? Может, на каком-то этапе им бы подсказать, что, допустим, вот этот промах партнера и не такой уж страшный. Да и возможно им просто еще не втсретились действительно их половинки. Прежде чем встретить своего супруга, у меня была не одна возможность выйти замуж, но я ждала одного-единственного, того самого. Когда у тебя всю жизнь перед глазами пример настоящей любви, то большая вероятность не совершить ошибку.
skaZzka
Харьков
17:25
В общем-то правильно. Просто в этот период больше вероятности, что дочь послушает отца, чем мать — поэтому целесообразно эту роль ему отвести. А вот как до отца эту информацию донести — тут уж вам виднее, ведь каждый человек, и каждая семейная история уникальны. Не зная их, я даже фантазировать на эту тему не могу))
skaZzka
Харьков
17:28
Увы, деградация — процесс такой же естественный как и эволюция(( Я просто была не права, сославшись на декрет. Дело не в нем — а в отсутствии мотивации к развитию и какой-то апатии.
Совушка
Измалково
12:11
Еще как может ))) Начинаешь после года «за бортом» вспоминать, а что у тебя, собственно, за профессия — и аж шестеренки скрипят )))
Совушка
Измалково
12:14
В сосредоточенности мозга на другую тему. Все-таки одновременно думать и сосредотачиваться на двух разных вещах — это сложно, на это нужно волевое усилие. У меня где-то месяцев до восьми мысли всегда были о ребенке, хоть каким-то боком или краешком. Чувствовала себя не человеком, а приложением )))
skaZzka
Харьков
12:22
То же самое. Где-то ближе к году уже пришла в нормальное состояние.
Совушка
Измалково
12:23
Мне после года подработку подкинули, пришлось вспоминать )))
20:13
Интересная статья. Неоднозначная. Как ни крути.
skaZzka
Харьков
20:18
Все, что касается отдельной личности — неоднозначно и уникально. А детско-родительские отношения всегда будут поддаваться пристальному анализу.
marishka.melkid
Киров
20:35
соглашусь, у нас отношения мужчина-отец, т.к. в детстве внимания со стороны отца не хватало, а позже его не стало, наверно именно поэтому я выбрала мужчину старше на 19 лет
skaZzka
Харьков
20:41
Я писала когда-то рассказ на эту тему. Больше всего в своей жизни я любила мужчину, который был ровесником моего отца.
рассказ здесь, если интересно
Woopka
Москва
20:39
А в моём детстве папа через чур увлекался алкоголем, поэтому в молодых людях я искала тех кто совсем не пьёт или хотябы знает меру.
skaZzka
Харьков
20:42
Ну это здраво, ты училась на ошибках мамы, которая допустила такое увлечение отца.
20:51
Что то никак не могу понять как и что у меня компенсируется. Почему то из статьи показалось, что должна была случится какая то замена.
Для меня папа всегда был авторитетен, а сейчас мы еще ближе стали, при каких то проблемах чаще к нему шла. Он адекватно реагировал.
В общем, и муж получился у меня из друга)
skaZzka
Харьков
21:04
Тебе повезло иметь здоровые отношения с отцом. Поэтому тебе нас, травмированных, понять сложновато))
СапФо
Новосибирск
21:00
У меня отец — практически идеальный мужчина, и как муж, и как отец. Но почему-то я никогда не искала для себя его копию. Может, потому что понимала, что таких сейчас не делают, а если и делают, то вряд ли на моем пути встретится такой, уж слишком большая редкость такие люди… Набивая собственные шишки, искала счастье (собственно, тут мама сильно подсуропила своим воспитанием и привитием комплексов).
skaZzka
Харьков
21:05
О, то как матери внушают дочерям комплексы — это отдельная тема!
СапФо
Новосибирск
21:07
Ну вот, так что на мои взаимоотношения с мужчинами большее влияние оказала мама, нежели отец…
skaZzka
Харьков
21:09
Не исключено. Думаю, к отношениям мать-дочь мы тоже еще вернемся…
21:54
По мне как-то тоже не однозначно, хотя бесспорно очень интересно
skaZzka
Харьков
22:30
Что именно неоднозначно, и что конкретно интересно?)
22:39
У меня с отцом были очень плохие отношения, я его дико ненавидела, терпеть не могла. Мой муж полная противоположность его, хотя конечно и не идеален, но все же. Но, муж очень сильно напоминает моего дедушку. Деда я всегда уважала и любила.
Я ни когда не чувствовала любовь отца, но и от мужа ее не требую. Неоднозначно на мой взгляд, так как люди все по сути разные и уникальные и грести их пож одну гребенку не получиться.
Интересна сама статья в целом, ход мыслей. Да и вообще честно говоря повод задуматься об отношениях с отцом и проанализировать.
skaZzka
Харьков
22:45
Ты не чувствовала любовь отца, но тебе она и не была нужна, ведь ты его не любила. Поэтому у тебя нет никакого диссонанса.
Бесспорно, все ситуации разные. Но каждая значимая ситуация (как и каждый значимый человек) так или иначе отражаются на мировоззрении.
22:48
Ну когда-то же я его любила… просто возникла ситуация в детстве из-за которой к нему проснулась ненависть, а потом она накапливалась. Сейчас вообще для меня все не нормально мне его и жалко с одной стороны, но с другой так как-то дико отомстить хочется.
skaZzka
Харьков
22:53
Любила или нет, для тебя он — человек, которого ты в своей жизни не хочешь. Образ складывается из многих событий и эмоций. Но в итоге он получается целостным, и именно таким оказывает влияние.
Как объяснить… есть много воспоминаний — но всегда есть ключевое, на которое все нанизывается. И вот это ключевое — и есть тот стержень.
23:07
Спасибо за объяснение. Теперь хоть понимаю, что не совсем псих :)
skaZzka
Харьков
23:09
10:20
Очень интересная тема. Отца своего никогда не знала, единственным примером семейных взаимоотношений были бабушка с дедушкой. Теперь, когда у меня есть дочь, понимаю, насколько важно, чтобы отец хвалил и одобрял, насколько необходимо чувствовать его защиту и опору, которой у меня, к сожалению не было, но которая, к большому счастю, есть у нашей дочки.
skaZzka
Харьков
10:48
Особенно для девочки! Мальчика забота и понимание тоже важны — но для них это не является основой для формирования здоровой и целостной личности. А вот для девочки отсутствие заботы и понимания — травма.
10:39
Интересная статья. все сложно в жизни и неоднозначно…
skaZzka
Харьков
10:48
Именно так. Но в стремлении стать счастливыми мы осознаем и устраняем проблемы)
17:18
или ошибки познаем и меняемся…
Saksina
Чернигов
13:53
что касается меня — отношения дочь-отец сыграли только в одном плане. я не хотела, чтобы у меня был такой же муж, как он. кроме этого, я очень ревнивая и мое доверие легко пошатнуть элементарным враньем, потому что росла в среде регулярных измен, ссор, недоговорок, удаленных смс и звонков.
skaZzka
Харьков
13:56
Я вас очень хорошо понимаю. Росла в схожей атмосфере. Теперь от мужчин требую честности и ответственности за свои слова и поступки.
HappyMama Лена :)
Раменское
13:56
Первый мужчина в жизни девочки- ее папа. Мечтала о муже, таком же как мой папочка был. Увы. полная противоположность… Папина любовь, подаренная в детстве (25 лет назад он погиб в аварии) душу до сих пор греет, жить (выживать в браке) помогает
skaZzka
Харьков
13:57
А нет ли идеализации образа отца? Может, это мешает вам принять своего мужа таким, как он есть?
HappyMama Лена :)
Раменское
02:37
Есть :) И поэтому никогда не приму всех «заскоков» мужа.
23:55
Своего папу я очень люблю и уважаю и мне всегда хотелось иметь семью, похожую на семью родителей, где царят мир и взаимопонимание. И мужа выбирала чем-то похожего на папу
skaZzka
Харьков
09:29
Хорошо, когда есть достойный ориентир.
15:45
Это миф, что девочки бессознательно выбирают партнеров, похожих на отца?
skaZzka
Харьков
17:55
Не совсем. Изначально образ мужчины формируется по образу и подобию отца. Однако последующая жизнь вносит свои коррективы, иногда изменяя этот образ до неузнаваемости.
17:20
Мой папа — очень хороший человек, но отношения у нас с ним в детстве были несколько прохладные. Он гордился мной, но теплых чувств ко мне не проявлял. Был целый ряд качеств, которые мне в нем категорически не нравились. Я мужа вбирала, чтоб он не был похож на моего папу, чтоб все его отрицательные качества у мужа, наоборот, были положительными. Это теперь я понимаю, что папа просто такой человек, причем не самый плохой, со своими недостатками, которые вполне можно потерпеть.
skaZzka
Харьков
17:55
Ты вот просто-таки как мою маму описала!)
Совушка
Измалково
12:22
Ох… Вот думаю сейчас о своей дочери. Отец-то ей внимание всегда уделял, правда, не в плане порисовать-поиграть, а в плане приласкать, похвалить, рассказать сказку. А я, боюсь, в последнее время была сосредоточена на младшем… Хотя до второй беременности она была единственной и неповторимой… А ей уже пять с половиной… Теперь, получается, все это так с ней на всю жизнь и останется?!
skaZzka
Харьков
12:25
Мне кажется, это твой скорее комплекс, а ее, не демонстрирует же она, что ей твоей любви не хватило. Она же к тебе с любовью относится? Муж тебя не отрицал — поддерживал наоборот. Я не вижу проблемы пока.
Совушка
Измалково
12:29
Замкнутая она очень. И вспыльчивая. Если хоть в какой-то малости возражаешь — начинает обзываться, кривляться, все бросает — убегает плакать… Уже давно думаю, отчего может быть такая реакция и как исправлять.
skaZzka
Харьков
13:35
Вот как. Какая-то обида явно присутствует. А догадки есть? В играх, в рисунках — никакие проблемные ситуации не всплывают, не наводят на мысли.
Совушка
Измалково
13:46
Рисовать она умеет не очень — левша, тяжело дается мелкая моторика. Да и сама по себе очень активная, даже когда стоит, то прыгает, машет руками ))) Ходит или бегом, или вприпрыжку, еще в животе месяце на шестом два часа бес перерыва пинала меня под ребра ))) Так что просто сидеть, вырисовывать детали не любит — это я к тому, что все рисунки относятся к классу «каляка-маляка», после чего прибегает и спрашивает, что там нарисовано :)
Больше любит разукрашивать, берет те карандаши, которые на данный момент рисуют ))) У нас младший их грызет неимоверно, прячу, конечно, но если увидит у сестры — через пять минут все будут нерабочие.
Когда рисует красками — смешивает все краски, получается что-то зелено-сине-бурое. Мне кажется оттого, что хочет попробовать сразу все )))
В последние несколько дней научилась рисовать змеек, теперь их у нас штук двадцать в столе лежит, у всех имена)))
skaZzka
Харьков
14:00
О, змейки. А раздайте им не только имена. Спроси, какая из них на маму/папу/брата похожа, почему ей так кажется, какие они, что делают… так слово за слово, может, обиду и вытянешь, поймешь, почему замыкается в себе.
Совушка
Измалково
14:04
Если спрашивать, то все змейки (и не только змейки, иногда сама не рисует, но просит нарисовать кису/зайку/собачку) строго мамы. И им рядом надо пририсовать папу и маленьких. но принцип поняла, попробую )))
skaZzka
Харьков
14:06
Попробуй ненавязчиво. Сегодня не пойдет — может, завтра. А там, может, увлечется)
Совушка
Измалково
14:00
Играет в конструктор, собирает лошадок или жирафов, маму и много-много деток, иногда папу, но не всегда. Детки все идут к маме, могут просто стоять рядом, чуть ли не сутками, разбирать запрещается под страхом истерики ))) Могут просить покушать, могут потеряться и плакать — тогда мама слышит плач и приходит их спасать. Вообще все игрушки «по мамам», одно время даже в прибранном виде сидели только на коленках и рядышком с мамами и папами (у кого есть), у собачек, змеек и зайцев также есть бабушки, потому как их много. Есть одна большая плюшевая корова — она большая одна, остальные все «мини», так это мама-корова, у которой много малышей. Папу ей в пару купить не просит, а вот каких-нибудь малышей — регулярно.
Еще любит играть с маленькими игрушками (типа киндера) в бассейн. Там уже по-разному — плавают, тонут, ругаются, обижаются, дружат и мирятся. Но в это время она меня от себя гоняет и уединяется )))
skaZzka
Харьков
14:05
Ну по играм — все адекватно и здорово)) А с братом какая разница в возрасте, как отношения вообще?
Совушка
Измалково
14:15
С братом разница в два года, он полненький, мягенький, его все обнимают, целуют и тискают. Ее тоже стараюсь приобнять, но лично я воспринимаю ее уже больше как самостоятельную личность, на фоне младшего она смотрится именно так. Братом старается командовать, всеми способами забрать какие-то новые игрушки, даже если покупаем сразу обоим. Он обычно не возражает, но те пару раз, когда не хотел отдавать, были настоящие войны с боями, разведкой и шпионажем ))) Я стараюсь ее как-то больше подтолкнуть к отцу, мне кажется, это важнее для них обоих. Муж у меня, как мне кажется довольно-таки чувствительный человек, но вот эмоции выражать не умеет. Часто дразнит, практически до слез, делает вид, что хочет откусить или отобрать что-то. Хожу и объясняю, что папа шутит ))) провожу с ним беседы на тему обращения с детьми, но аккуратно, потому как он воспринимает их как проповеди )))
skaZzka
Харьков
14:20
Ну и ревность, кажется, адекватная. И с чувствительным мужем повезло… А Совушка — так вообще супер-стратег)))
Совушка
Измалково
15:17
меня напрягает ее реакция. В детсаду она обычно играет одна, как-то у нас было родительское собрание, где нам показали, как дети играют между собой. Моя сидела рядом с девочкой, все время просила ей помочь, та отказывалась и даже отворачивалась. На детской площадке если дети с ней не соглашаются — плюется, обзывается и убегает. Дома то же самое — если не соглашаюсь на что-то, даже мотивированно, или заставляю что-то делать — убирать игрушки, есть то, что не нравится — очень агрессивная и бурная реакция, с оскорблениями и обидами.
skaZzka
Харьков
17:07
Ну да, если в 3-3,5 — это нормальная реакция, то в 5,5 — уже не очень. Может, как раз на время кризиса твоя вторая беременность и роды пришлись — и она не очень успешно из него вышла?
Совушка
Измалково
17:12
Я в три года этот кризис особо и не заметила. Ну да, стала делать что-то «я сама», но я ей это позволяла, куда нельзя лазить — отводила и объясняла. как-то не было вспышек самостоятельности. Да и у младшего сейчас нет.
skaZzka
Харьков
21:25
Вспышки не обязательны вовсе — обязательны переменены в сознании и поведении после завершения кризисного периода.
Но ярко выраженная реакция обиды, как по мне, все же указывает на какую-то более давнюю и глубокую обиду, с которой ребенок не справился. Но это мое ощущение. Возможно, это просто ее свойство характера.
Совушка
Измалково
22:20
Нет, до моей беременности она была довольно-таки спокойным и разумным ребенком. Ну, если не считать потребности все время двигаться. Я всегда могла с ней договориться — все-таки почти два года, она у меня уже и разговаривала предложениями в три слова. Потом меня положили на восьмом месяце на сохранение до самых родов и вернулась я уже с маленьким. Ей все это время занималась бабушка, у нее совсем другая система воспитания, ребенка как подменили. Мне казалось, что последствия удалось более-менее нивелировать, я старалась…
skaZzka
Харьков
11:42
А, ну вот оно. Когда мама пропадает из поля зрения ребенка, ему всегда кажется, во-первых, что это навсегда, во-вторых, что мама ушла из-за того, что он плохой. То есть смешивается страх, обида, неуверенность и чувство вины. Ты старалась, но видимо где-то что-то осталась. Попробуй с ней эту ситуацию проиграть, в куклы, например. Пусть она будет ребенком и выразит все, что чувствовала (чувствует) — а потом пусть побудет беременной мамой, это поможет ей понять тебя и себя лучше.
Совушка
Измалково
13:10
Ого, попробуем. Да, наверное, что-то все-таки есть, не могло не остаться.
Юлька
Санкт-Петербург
21:33
А я отцу и его семье оказалась не нужна.Вот брата двоюродного(сына тетки) они любят, а я им не нужна.И да, муж у меня открытый.И еще я всегда искала мужчину, который сможет меня защитить, и мой муж как раз такой.
skaZzka
Харьков
21:35
О да, чувство защищенности. Это еще одно чувство, которого мы часто недополучаем от отца. В этом случае повезло девушкам, у которых хороший старший брат.
HappyMama Лена :)
Раменское
14:02
Мне очень повезло с папой. Как мне хочется всем папам дочек раскрыть глаза, сделать добрее их сердца: папы, будьте НАСТОЯЩИМИ, дарите любовь дочкам!!! Вы ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ нужны не только сыновьям, но и им, Принцессам!
skaZzka
Харьков
15:52
Спасибо тебе за эти слова)
HappyMama Лена :)
Раменское
11:02
А тебе спасибо за этот пост! Зря папы не хотят работать над привязанностью — жизненно-важной связью с ребенком. Ее нужно взращивать, культивировать, используя любую возможность общения со своей кровинушкой, чтобы потом наслаждаться искренней любовью в глазах дитя, чтобы знать — твоя, отцовская любовь будет греть душу ей (ему) всю жизнь! Поверь, знаю, о чем говорю — папы нет 25 лет, а он рядом… Он в сердце моем…
skaZzka
Харьков
13:24
А у меня папа есть — а рядом за всю жизнь и года не был((( Ему бы это дать прочесть…
Мария Балыкина
Ивантеевка
17:11
В моих отношениях отец был скрытным человеком. У нас не было тёплых отношений, я благодарна была только ему за то, что он не пил, не курил и обеспечивал нашу семью, но на этом всё, я ненавидела его за тиранство, ремень и постоянное принижение матери. С мужчинами я общалась легко, но к телу долго не подпускала. Мужчину всегда искала противоположного отцу, яркого открытого человека, но вышла замуж всё-таки за человека немного скрытного, открытого, но только для меня. Мне довольно легко с ним общаться, и во многом он отличается от моего отца из-за воспитания и среды общения, но какие-то нотки натуры проскальзывают похожести на моего отца, у них даже месяц рождения одинаковый.
skaZzka
Харьков
21:54
То есть, у тебя такой довольно органичный сбалансированный образ получился, скорректированный разумом.
Ваш комментарий:
Загрузка...