35 721 молодых мам общаются, делятся опытом
и помогают друг другу на Mirobaby

Типы детско-родительских взаимоотношений и воспитания

14:11
1110
+5
Типы детско-родительских взаимоотношений и воспитания

Очень часто здесь поднимаются или всплывают в комментариях темы влияния внутрисемейных отношений на развитие и формирование личности ребенка, а также о различных подходах к воспитанию.

Сегодня я хочу поговорить немного об этом.

Семья - это микросоциум, который является моделью общественного взаимодействия. Поэтому стили воспитания в каком-то смысле очень схожи с типами руководства, ведь родители обладают своего рода властью над ребенком. С этой позиции можно выделить три типа воспитания:

  • авторитарный. В этом случае родители всецело контролируют поведение ребенка, принимают решения самостоятельно, ориентируясь на свое видение потребностей ребенка. При таком подходе к воспитанию ребенок испытывает постоянное давление, из-за чего растет частота проявлений протестного и агрессивного поведения. Такой стиль не способствует установлению доверительных отношений с ребенок, как следствие ребенок растет замкнутым и агрессивным, у него могут возникнуть проблемы с налаживанием отношений в группе, с проявлением инициативы (потому что он испытывает страх усиления давления). Такое известное явление как гиперопека тоже может быть проявлением авторитарного стиля воспитания, когда родители чрезмерно опекают и оберегают ребенка, ограничивая пространство его деятельности.
  • попустительский. В этом случае мы наблюдаем другую крайность - ребенок как бы предоставлен сам себе, не испытывая эмоционального или действенного вмешательства в свою жизнь. Наибольшая проблема это подхода - эмоциональная холодность. Отсутствие реакции родителей на его поведении провоцирует у ребенка возникновение мыслей и тревог на предмет того, насколько ребенок значим, любим, хорош. Зачастую у детей, которые растут в семьях с попустительским стилем воспитания наблюдается с одной стороны неуверенность и заниженная самооценка, которая формируется на основании отсутствия отклика на его действия, а с другой стороны - демонстративность, попытки всячески привлечь к себе внимание, которое сможет восполнить дефицит родительского участия.
  • демократический. Этот стиль воспитания является оптимальным, содержа в себе такие основные принципы как сотрудничество и согласие. При этом в семье учитываются потребности каждого из ее членов, что позволяет одновременно чувствовать себя и значимым, и защищенным.
Отдельно хочу сказать о типах родительской любви. Она базируется на трех китах:
  1. Симпатия-антипатия.
  2. Уважение-пренебрежение
  3. Близость-холодность

Исходя из различных комбинаций этих чувств выделяют несколько типов родительской любви:

  • действенная любовь (симпатия, уважение, близость) - реализуется в желании счастья для своего ребенка и помощи в достижении этого счастья.
  • отстраненная любовь(симпатия, уважение, холодность) - выражается в демонстративной любви (внешняя похвала, указание на его достоинства в обществе), однако в малом количестве времени, которое родители готовы уделить ребенку.
  • действенная жалость (симпатия, пренебрежение, близость) - выражается в низкой оценке своего ребенка при активных проявлениях любви и заботы.
  • снисходительность (симпатия, пренебрежение, холодность) - безучастность по отношению к ребенку, отсутствие веры в его способности - однако принятие его таким, каков он есть.
  • отвержение (антипатия, пренебрежение, холодность) - непринятие ребенка, отсутствия материнских чувств и желания выполнения материнских обязанностей.
  • презрение (антипатия, пренебрежение, близость) - непринятие ребенка, принесение себя в жертву материнству, жалость к себе. Может также выражаться в преследовании - в желании доказать ребенку его ничтожность и самоутвердиться за его счет.
Оптимальной родительскую любовь можно считать тогда, когда она адекватна, гибка и видит перспективы. Ведь родитель должен обладать способностью реагировать на поведение ребенка по ситуации, всегда понимая последствия своих действий и их влияние на становление самооценки ребенка и его личности в целом.
Woopka
Москва
14:57
Хочется чтобы в семье были хорошие тёплые отношения. Представляю себе это как демократический стиль с действенной любовью.
skaZzka
Харьков
14:59
Это практически идеал)
Galyamama
Иркутск
15:00
Я не знаю какая я мама на самом деле, но я вижу себя демократичной. Действенная любовь))))
skaZzka
Харьков
15:45
Я доверяю твоей саморефлексии))
15:22
Очень хочу, чтобы наша семья была идеальной для каждого из нас. Все же у нас действенная любовь ))))
skaZzka
Харьков
15:47
Это же замечательно))
21:11
Это прекрасно )))
Ursula
Москва
15:27
Вот если бы к демократичности добавить временами чуточку авторитарности, да совсем капельку попустительства, чтобы всем отдохнуть — то вот он, мой идеал!:smile:
skaZzka
Харьков
15:46
Вот в этом и есть та самая гибкость ))) Давай демократичное, авторитарное и попустительское фото :laughing::laughing::laughing:
Ursula
Москва
15:50
Вот это задачки ты мне задаешь! Буду думать...:worried:
skaZzka
Харьков
15:54
А кто говорил, что будет легко)) Развиваю в тебе талант))
Ursula
Москва
15:56
Вот я бы лучше в посте про талант — там ведь любую фотку выставляй, задатки-то они внутри! Ну, сейчас попробую…
skaZzka
Харьков
15:58
Ну и там я фото жду) Ты же обежала не оставить мои посты без визуализации))
Ursula
Москва
16:00
Авторитарно захватила малышку для фотографирования



Демократично отпустила ее погулять и побегать



Попустительски валяюсь на кресломешках и позирую



Где Галя?! Тут же НОГИ!!!
skaZzka
Харьков
16:05
И все слили вместила в 5 минут небось.
А колени на всех фото так и позируют!)
Ursula
Москва
16:07
Да наверное и быстрее, фотки-то дурацкие получились )))
skaZzka
Харьков
16:10
Кстати, ты же мне еще обзор парка культуры и отдыха должна)
Ursula
Москва
16:14
Помню-помню… только вот погода у нас такая противная-противная, выжидаем, когда поприятнее станет.
skaZzka
Харьков
16:19
Ждите… лета)
Ursula
Москва
16:21
Ой нет — я и сама столько не выдержу. У нас и зимние деньки чудесные бывают…
Отличные примеры! действенные и доходчивые!
Ursula
Москва
16:36
:smile: спасибо!
17:55
все точно и доходчиво… и примеры суперские.
skaZzka
Харьков
17:56
спасибо за комплимент)
Совушка
Измалково
18:02
Так, у меня по-ходу авторитарно-попустительское, пошла исправляться…
skaZzka
Харьков
18:10
Это как, из крайности в крайность?
Совушка
Измалково
18:15
+1
Нет, это по принципу «делай что хочешь, если это не запрещено» ))) Все остальное мама жестко контролирует, потому как считает. что должны быть четкие границы «нельзя». Слушаются они почему-то только маму… Но иногда думаю — не сильно ли я на них давлю и не часто ли «бросаю в пруд»?
skaZzka
Харьков
18:19
Ну это, я хочу тебе сказать, вполне демократический. Правила должны быть, и более того — правила должны быть правилами, то есть действовать на постоянной основе (я об этом писала пост с месяц назад).
Совушка
Измалково
18:22
Боюсь я. Боюсь либо недодать, либо передать. потому постоянно ищу какие-то маяки. Эта статья очень хорошо очерчивает границы и реакцию ребенка. Спасибо.
skaZzka
Харьков
18:40
Пожалуйста. А то, что ты ищешь — это правильно, в каждой семье свои ориентиры и свой уникальный баланс, потому что и ценности разные, и опыт.
Совушка
Измалково
18:18
+1
Ох, когда уже у нас тут появится кнопочка «избранное»… Счас сохраню себе куда-нибудь и буду перечитывать с утра пораньше для вставляния на место мозгов на весь день…
skaZzka
Харьков
18:20
В разделе идеи эту просьбу многие поддержали. Так что будем надеяться, что скоро можно будет делать себе закладочки.
Совушка
Измалково
18:23
Да, я знаю. Жду-недождусь, у меня память девичья )))
18:36
Эхххх, моя любовь иногда трансформируется. Борюсь с этим, но бывают перегибы))))
skaZzka
Харьков
18:44
У меня же проблема, скорее с перегибами в другою сторону и недогибами той самой любви.
Natalya Ver
Новокузнецк
20:40
Хочется конечно идеальную семью — действенный любовь, но не всегда это удается, от мелких перепалок не куда ни деться))
skaZzka
Харьков
20:53
Согласна, все мы — живые люди. И не просвещенность, ни желание не уберегут от ошибок. Главное, искренне их признавать и двигаться дальше.
Мосинька
Москва
10:09
Ох! Конечно, хотелось бы, чтобы в нашей семье был демократический стиль воспитания! Но я знаю, что и у меня, и у мужа присутствуют и авторитарные, и попустительские нотки, часто — в случаях, никак к этому не располагающим. Останавливаем друг друга, учим, беседуем. Есть, наверное, положительные результаты, но старшему сыну приходится терпеть, пока мы к ним придём, мне это жалко. Вот бы он только родился — а мы уже хорошие родители!

И, конечно, действенной любви у нас больше всего, но я постоянно боюсь, не примешивается ли к ней отстранённая. Так мало времени, в течение которого мы занимаемся с ребёнком! Вечера — что там? Занятия, ужин. Прогулка, на которой он больше играет сам. Как в анекдоте: а поговорить? Выходные — часто заняты мероприятиями, от которых сын, по большей части, получает положительные эмоции, совместные занятия, книжки, но сколько их, этих выходных? у мужа ещё меньше, чем у меня. А иногда сын ночует у бабушки — она без него очень скучает и просит периодически. Сын к ней тоже всегда с удовольствием, но я боюсь за нашу связь: он совсем ещё крошка, а я уже поддерживаю её лишь время от времени(((
skaZzka
Харьков
10:28
+1
Вот знаешь, что еще важно — не бояться и не тревожиться. Потом что ребенок чувствует твою неуверенность и слабость, и никакого авторитета даже при самой жесткой авторитарности тебе не иметь.
Грубо говоря, у тебя есть какие-то ориентиры, на них и равняйся, варьируя поведение по ситуации.. А проблемы будешь решать по мере их поступления, ошибешься — исправишься.
Мосинька
Москва
10:36
Стараюсь)), спасибо!
Я за авторитет и боюсь, с одной стороны. А с другой, авторитет в моей собственной семье некоторые товарищи часто пытались поддержать за счёт таких фраз как: «Соплива ещё понимать/спорить/решать!», «Вырастешь — поймёшь», «Я объяснять ничего не обязан(а)», «Взрослый всегда прав», "(почему?) По кочану!" и т.д. Мне это с детства претило. Если я совершаю ошибку перед сыном, я в ней признаюсь и исправляю её. И сыну самому даю возможность решать много, если вижу, что он берёт решение не с потолка, а может его обдумать и объяснить. Если сын может сам, скажем так, почувствовать последствия от своего решения без вреда для здоровья, позволяю ему это. Настраиваю на то, что людям важно говорить между собой, выяснять, если у них есть какие-то неполадки, взаимные претензии, несогласия. Мне кажется, в этом очень много от попустительства: ведь родитель должен быть именно авторитетом, тем, у кого есть ответы на все вопросы, тем, чья линия поведения не гнётся и не меняется от обстоятельств и т.д. А из моей позиции легко съехать на «друга»: это всё очень миленько, конечно, но ребёнку нужны родители, именно их психологические роли. Но с моим искажённым восприятием родительства, идущим из моей семьи, мне ещё этому учиться и учиться
skaZzka
Харьков
10:41
+1
Быть авторитетным — не значит быть негнущимся или всегда правым. Быть авторитетом — значит быть признанным главным, более знающим, более понимающим. И поверь, если при обсуждении какого-либо правила вы совместно решите, что целесообразно его скорректировать по ситуации — это только укрепит твой авторитет, ведь для сына ты будешь самым понимающим и всемогущим человеком на свете. И совершать ошибки не стыдно. Признавая их, ты и ребенка учишь признавать ошибки, прощать и себя и окружающих. Так что понятие авторитета гораздо шире, чем первая ассоциация с этим словом.
Мосинька
Москва
10:42
Надеюсь!
Спасибо!
22:35
Мне ближе всего демократичный стиль с действенной любовью. Буду стараться и дальше следовать в этом направлении.
Спасибо за отличную статью!
skaZzka
Харьков
11:09
Это оптимальный (чтоб не сказать идеальный) комплект. К этому стоит стремиться. Стиль воспитания у меня определенно демократический. А вот с действенной любовью бывают перебои((
23:50
Надо стремится равняться на что-то хорошее. Ну перебои и у меня бывают(
Ваш комментарий:
Загрузка...