Комплекс "плохой мамы" ...

Давно думала написать на эту тему, но все ни как не соберусь с мыслями. Дело в том, что раньше я искренне считала, что исходя с моих взглядов на жизнь и вообще самого отношения к жизни такая проблема как комплекс "плохой мамы" мне не грозит. Ну во-первых потому что я вроде как имею свой взгляд на данную проблему а во-вторых потому что я МАМА КЛАССНАЯ. Но вот пост Детские вещи "по наследству" натолкнул меня на раздумья по поводу того что этот комплекс есть и у меня. Точнее не сам пост, а комментарии к нему меня на такое натолкнули. Оказывается "плохая мама" это не только такая которая обижает, бьет, обделяет своего ребенка, но так же та, которая просто чувствует себя в чем то виноватой перед малышом. (Дальше пойдет текст покаяния, а потому не судите строго).

У меня комплекс "плохая мама" выражается в том, что я стараюсь по возможности удовлетворять все "хочу" своего Кирилла. И я даже знаю, почему у меня так сложилось. Все дело в том, что когда я родила малого, у нас с мужем практически ничего не было. Только крыша над головой и та скажем так в рассрочку у продавца. В роддом малому я купила только самое необходимое и то не все. Плюс ко всему, в связи со стесненным материальным положением на тот момент у нас в день выписки не было не украшенного лентами авто, ни съемок и фотографа, (а мне на то время это казалось как минимум катастрофой!!!!!!!!!!) только подарки врачам. Конечно потом, когда начался в нашем селе сезон посева (малого я родила в феврале, а сезон начался в марте) мой муж как тракторист начал не только нормально зарабатывать, но и подработки у него появились нормальные. Денег в принципе стало побольше у малого было все и даже больше, и мы даже начали вставать на ноги. Но на момент выписки с роддома у меня для малого практически ничего не было. Да что там много говорить, у нас даже памперсы были на вес золота, я их одевала малышу только на ночь. А пеленки вообще нарезала с купленной ткани. Помню, как я стирала пеленки и ревела от обиды на все и всех, на себя, на мужа, на жизнь и вообще на все. Мне казалось, что я обделила своего ребенка во всем. Мне казалось, что для него такая выписка с роддома и такой первый месяц жизни это страшное дело, травма, и все такое.

Когда у нас появились деньги, а к тому же постоянный доход я начала творить такое!!!!! Я покупала все, просто таки все. Мне нельзя было попадать в детский магазин. Я маленькому ребенку покупала машинки на радиоуправлении. Любое слово мужа: "зая ему рано такое", заканчивалось страшной истерикой криками: "Конечно, тебе для него всего жалко и денег твоих дрянных жалко! Ты его не любишь! Мы тебе не нужны! и т.д." Ни какими уговорами и объяснениями меня было не остановить! Вот, например: приехали в Одессу по делам, и я годовалому ребенку купила в престижнейшем магазине костюм за 2000 гривен и кросовочки за 1700 и почувствовала себе "хорошей мамой" на целый день. И это при средней зарплате в Украине на то время в 2000 гривен. (этих денег хватило бы на то чтобы купить обои и сделать ремонт, но я же "виновата за такую выписку с роддома"). Я все пыталась искупить перед ничего не подозревающем Кирюхой его выписку и первый месяц жизни. Сейчас вот глядя на все это я понимаю степень своего маразма, который со мной до сих пор. Если я не могу удовлетворить малого "хочу" в связи с недостатком финансов у меня депрессия. Я спать не могу. Я знаю, как это называется научно: комплекс несуществующей вины перед своим ребенком. Кстати это не касается там приобретения кучи одежды и не касается того что я вполне могу оставить малого на день у свекрови а с мужем поехать куда-то по делам или еще чего такого. Это у меня выражено именно в "хочу!". Если Кирилл говорит «хочу!» а я не покупаю, все это депресс до момента, когда его «хочу» я ему предоставлю.