По ржать !+18

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Красота — страшная сила… Особенно в сочетании с хитрой ***...)))

Сегодня праздник у ребят, Сегодня

день получки....

И у девчат глаза горят — Получку

чуют, Сучки) ) ) )

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит… в человеке говно, а ОН… его ГОРДО называет… ХАРАКТЕРОМ))

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!! Вы довы*бывались!!!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку

мочи. Ему медсестра: — Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая

со спины мешок): — Как знал, как знал...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:

— Ты ничего на балконе не брала?

— Нет… А сама думаю: б… ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Алло, дорогой, ты навигатор трогал? Да, смотрел как до Саратова доехать. Ну б… ь поздравляю, я в Саратове!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так...

Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Искал в холодильнике сосиски!!! Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял! Сосиски в тесте!

муж читает газету и говорит жене......

— прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!! жена кричит с кухни....

-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......

— а… ???

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя *** знает кого.

— Карлсон, почему ты плачешь?

— Штанишки с пропеллером улетели...

— Ну и х*р с ними)))

— В том-то и дело...

[08.10, 19:03] Мохир: ???? Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…

В общем… сглазили, ***.

????Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

????почему русские не ходят в больницу? потому что, у русских две болезни-*** и ***.*** совсем не лечится, а *** сама проходит.

????: — Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет, мы еще того не доели.

????: Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

????Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не ***.

???? Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

????Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

???? Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

???? Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

????Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

????Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

???? — Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже *** дал!

????- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

???? — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

???? — Девушка, дайте мне бутылку водки.

— С собой?

— Без вас!

????— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

????В школе.

— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

????— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально… зло никогда не дремлет!

???? Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...

????Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

???? Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Уроды! Ни страной, ни *** своим управлять не умеют!

???? Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

????Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

???? Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке… Случись че и *** некуда!!

????- У меня компьютер сам выключается… че делать?

— У тебя системник внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки… он сознание теряет.

????Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

???? Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

???? — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— ***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...

???? — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Что, нездоровится?..

????Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

????Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...