Как я вижу для себя идеальную семью и что я имею на самом деле...

Конечно же, как и большинство нормальных женщин я представляю себе идеальную семью, в которой живет любящий муж, заботливая жена и конечно же дети. Еще с самого детства я представляла себе, что встречу любимого и единственного мужчину, которому подарю всю себя, я знала, что из меня выйдет хорошая жена. Я человек - однолюб и по этому мой муж мог всегда и во всем мне доверять и быть уверенным в моей к нему верности. Я люблю (и умею) вкусно готовить, я очень нежная и ласковая натура, а еще я домашний человек и вместо встреч с подругами, походов в слон красоты, тусовок, я предпочитаю посидеть с семьей уютным вечером, обсудить бытовуху, попить чаю. Хотя это не говорит о том, что я скучный и однообразный человек. Я мечтала о том, что своему мужу я смогу рассказывать любые тайны и секреты и он меня будет понимать с полуслова, он станет для меня самым родным и близким человеком, я смогу находиться под его крылом и не чувствовать никаких проблем...А потом у нас появятся малыши, наши любимые дети, которым мы будем отдавать себя целиком (в разумном смысле), будем по выходным ходить всей семьей в парк, гулять по набережной, водить детей в развлекательные центры, развивашки, кушать мороженное в кафе...Конечно семейные проблемы никто не отменял и к ним я была тоже готова, ведь настоящая семья может пройти огонь и воду и в конце концов не потерять свой настоящий облик.

А что я имею в реальности? Я вышла замуж по большой любви, так и не узнав хорошенько своего мужа (мы встречались 7 месяцев и расписались). Я старалась быть идеальной во всем (но есть у меня небольшой косяк - я не люблю уборку, но я всегда пыталась поддерживать порядок в доме), по указу мужа я перестала общаться со всеми подругами (он просто ревновал меня к ним), я должна была редко видеться со своими родителями ( по его мнению я уже не маленькая девочка и нечего мне на маминой титьке висеть), я должна всегда проводить время только с ним и не должна работать (он, как настоящий мужчина может сам обеспечить семью, плюс он и к работе будет меня ревновать, а вдруг ко мне кто-то приставать там будет). Со всем этим я смирилась - ведь я ИДЕАЛЬНАЯ жена. Ребенка мы завели сразу, я никак не представляла семейную жизнь без ляльки и муж был только счастлив. Только после свадьбы я поняла, что у мужа проблемы с алкоголем и мы с ним вместе стали бороться с этим недугом. Но это все в итоге оказалось безрезультатно. В один из счастливых периодов нашей семейной жизни я захотела безумно второго ребенка, ну хоть прям тресни! И я понимала, что почва под ногами у меня не твердая (муж редко, да метко проявляет свою дурость), но желание о еще одном ребенке меня не покидало, мне малыш был просто необходим, как воздух и я решилась. Я безумно рада, что у меня теперь двое малышей, я даже о третьем мечтаю, но годков через 7-10 (если бог даст), но я не понимаю своего мужа...Он тоже счастлив, он без ума от своих деток, работа есть, дом есть, все живы-здоровы, жена (в смысле я) нормальная (я правда хорошая жена, смирилась со всеми его глупостями, закрыла глаза на любовь к алкоголю, не пилю, я слежу за собой), но его вечно что-то не устраивает, хотя я не раз от него уходила, давая ему шанс найти другую женщину (я думала, что он просто меня разлюбил), но он быстро за мной приходил и в коленях рыдал и признавался в искренней любви. Месяц-другой жили идеально, а затем опять от него шли недовольства. По факту он просто с жиру бесится. Когда все в семье гладко продолжительное время, то у него обязательно будет приступ дурости. Ему по ходу становится просто скучно. Я поняла, что он просто такой человек и забила на это.

Теперь я понимаю, что для меня важней дети, я отдаю им все свое внимание и уже не надеюсь на мужа (хотя делаю вид, что он для меня - все, дабы сохранить семью и адекватное отношение друг к другу). Мне теперь не до любви и вообще я кажется потеряла (разочаровалась) в этих чувствах. Мы с мужем ни разу не водили ребенка в парк развлечений. так как он занятой человек. а одним нам не стоит ходить (он так говорит, намекая, что против того, что бы мы без него куда-то шли), мы не были в детских кафе, в детских игровых, с дочкой только во дворе гуляем. А когда у него есть свободное время, то он либо на любимой рыбалке или на долгожданной охоте. Вот и в этот раз я на днях предложила ему в выходной день сводить дочку первый раз в игровую комнату, но как я и думала он в очередной раз придумал отговорку,мол дела, нет времени, попозже. А потом и вовсе обиделся, что я такая настойчивая (мне до сих пор это не понятно) и 2 дня со мной не разговаривал, а на третий день сообщил в смс, что он пьяный и что бы я с детьми шла к родителям. Сейчас в очередной раз мы с ним якобы в ссоре. Но мне не обидно, не больно. Мне очень даже хорошо, я сама по себе со своими детьми, не надо играть роль идеальной жены, мне в его отсутствие легче дышать и я не хочу уже в сотый раз возвращаться к нему, играя роль жертвы, а потом якобы я такая вся добрая и прощаю его раскаявшегося...Да, у меня такая роль - жертва и мне по кайфу прощать грехи мужу, прям как мать Тереза...это так противно осознавать...

Я мечтала о идеальной семье, но так и не получилось у меня создать такую семью. Не покидает меня надежда - а вдруг он исправится? Он же вроде не плохой человек! Дочка любит папу, скучает (он с нее пылинки сдувает). А мне вот, пока его не вижу, прям пофиг на него. Вот бы он просто исчез из моей жизни, и ведь обид у меня к нему нет, просто он стал лишним в моей жизни....