Женщина газами мужчины

Много раз я об этом задумывалась - "какая я в его глазах"... Много раз получала ответы... Порою говорил сам, порою догадывалась...

Итак: красивая, сумасшедшая!, странная, ленивая, умная, непонятная, не от мира сего ), вредная, дотошная...

Делаю выводы: ничего они в нас не понимают, НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ ))) А все-таки любят, и прожить без нас ну никак не могут)

И общаться им с нами порою тяжело - как будто на разных языках говорим ( после прочтения книги "5 языков любви" этот момент мне раскрылся)

Нет, есть конечно и творческие личности, но это другая история, они по складу ближе к нам, женщинам...

И вот, накануне своего тридцатилетия, я наконец- то поняла: злиться и обижаться, что вас не понимает партнер - неблагодарное занятие... Лучше относиться к этому с юморком, как в статье, которую я приведу ниже (статья из интернета)

Женщина – это такое существо, которое...
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом
категорически отказываеnся объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».

5) Может связать крючком салфеточку 3,14 см в диаметре.

6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом она уверена, что водит твою машину лучше тебя.

9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет
.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

12) Не любит спать у стенки.

13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»

16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

18) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.

19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.

20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что.

25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.

26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как этим пользоваться...

27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...

28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...

29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.

32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

33) Не умеет выбирать галстуки.

34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

38)И...-самое важное! женщина - это такое существо, которое ни смотря на вышеперечисленное, умудряется вам не только нравиться, но ещё и разрешает её полюбить! Любите, господа, любите!